ISPOVEST: Kako se moj muž potpuno promenio nakon venčanja

Sanja (28) je osećala da se veza između nje i njenog izabranika oslabila tek kada su izgovorili „Da“…

Ono što se dešava posle haljine iz snova i sudbonosnog DA nije uvek ono o čemu ste sanjali, piše sajt Cosmopolitan.U nastavku pročitajte ispovest Sanje (28) koja je podelila svoje iskustvo iz braka.“Neposredno posle povratka sa medenog meseca, mog muža i mene svi su pitali: „I? Kako je u braku?“ Darko i ja smo živeli zajedno nešto više od godinu dana i bili smo u vezi tri godine. Ali pre nego što smo se upoznali, oboje smo bili prilične pristalice neobaveznih veza. I pokušavali smo da nadoknadimo protraćeno vreme koje smo oboje proveli sa pogrešnim partnerima. Sada sam, konačno, pronašla pravu osobu i ozvaničili smo svoju vezu. Tako da, kada bi nas ljudi pitali o našem životu posle venčanja, odgovarala sam: „Super je!“, glasom punim uzbuđenja. Darko nije bio toliko entuzijastičan. „Sve je po starom“, odgovarao bi on ravnodušno, kao da je naš brak neprijatan detalj koji pokušava da zaboravi. U početku mi je njegova reakcija bila smešna. Na kraju krajeva, nije kao da smo sad počeli da razmenjujemo poruke tokom celog dana koliko uživamo u bračnom životu. Ali jedne večeri, dva meseca posle našeg venčanja, shvatila sam da nešto ozbiljno nije u redu. Izašli smo na piće uveče, kad sam slučajno čula Darka kako govori našem prijatelju: „Mnogo sam sam se brzo vezao posle prethodne veze.“ Bila sam zapanjena. Da li on to govori da je pogrešio?U dubini duše, osećala sam da se nešto među nama promenilo, ali ne na način kako sam zamišljala. Posle medenog meseca, Darko je nekako postao udaljen, manje komunikativan i ređe je pokazivao nežnost. Da se nismo upravo venčali, ovo ponašanje bih prepoznala kao klasičnu uvertiru za raskid. Ali on nije bio neki muškarac koji je bežao od obavezivanja. To je bila osoba koja je stajala pred 120 članova naših porodica i prijatelja, zaklevši se da će biti samo moj. I tako, do trenutka kada smo stigli kući, bila sam na ivici suza. Jedva da smo prešli prag, kada sam zatražila od njega da mi pruži objašnjenje. Da li se on kaje što se oženio mnome?Darko je izgledao zbunjeno. „Upravo si rekao da si se obavezao prerano!“, rekla sam. „A kada te ljudi pitaju o bračnom životu, ti uvek kažeš: ,Sve je isto’, kao da si ljut.“ Sada su mi suze već tekle niz lice, a panika ispunjavala moje grudi. Sve dok sam držala svoje strahove ispod čeličnog optimizma, mogla sam, manje ili više da ih ignorišem. Ali tome je došao kraj. „Ali biti u braku jeste isto“, rekao je on.„Upravo si preuzeo jednu od najvažnijih obaveza u životu“, odgovorila sam mu. „Kako možeš da budeš tako blaziran, nezainteresovan, ravnodušan?“ Morala sam da znam: Čemu distanca? Ovo nije uobičajeno ponašanje za tek venčane parove. Čak iako postovi na Instagramu sa preteranim javnim izlivima nežnosti nisu njegov stil, najmanje što očekujem je bar simpatično stidljiv osmejak kad nas neko pita kako nam je bilo na medenom mesecu. Ali tokom razgovora, postalo je jasno da je moj Darko uporan u tvrdnji da su stvari među nama ostale iste, suočen sa užasnim strahom koliko bi sve moglo da postane drugačije. „Kada sam te zaprosio, u smislu razuma, znao sam šta radim“, rekao je. „Ali emocionalno, nisam mogao da znam šta ti famozni zaveti zapravo znače dok ih nisam dao.“Počelo je da mi zuji u glavi. Kako je moguće da sam ja tačno znala u šta se upuštam, a on nije? Ta pomisao me je dovodila do besa, a istovremeno je bila jednako šokantna. „Ranije, sve je bilo promenljivo“, rekao mi je. „Ali osećaj kao je sada sve završeno i dogovoreno do kraja života, nekako mi stvarno teško i čudno pada.“ Ali stalnost je suština braka. A opet, kada sam razmislila o tome zašto „zauvek“ meni ne smeta, shvatila sam da i dalje smatram svoj život svojim. I dalje sam to bila ja, samo što sam bila u braku. Ali posle venčanja, Darko i ja smo bili sve vreme zajedno i to je bilo pomalo… čudno. Ukazala sam mu da sada, kada ja poželim da odem sa zabave, ili tokom izlaska na piće sa prijateljima, kada poželim da krenem kući, on kreće sa mnom, bez bilo kakvih pitanja. Pre braka, ako bi poželeo da ostane duže, ostao bi. Kao da je sada funkcionisao po sasvim novim krutim pravilima koja su, po njemu, išla uz „bračni život“. Godinama sam razmišljala o tome kako bi moj budući život udvoje trebalo da izgleda, ali kao i većina momaka on tokom odrastanja nije razmišljao o tim stvarima. Sa olakšanjem sam posmatrala kako talasi identifikacije prelaze preko njegovog lica. „Znaš šta“, rekla sam mu, „ne želim muža koji nema sopstveni društveni život. Trebalo bi da izlaziš češće sa svojim ortacima. Zatvorite kafanu ako hoćete. Meni je to okej.“Tako je i bilo. I dalje smo radili neke stvari kao par, ali na svakih nekoliko nedelja, on bi organizovao izlazak sa drugovima, a ja bih za to vreme izašla na piće sa drugaricama ili bih naručila klopu i odgledala treš/super film. Tek tada su stvari između nas počele da se menjaju – u stvari vratile su se na dobro „staro“ stanje, uz spontane izlive nežnosti i bliskost koju koju smo imali pre braka. U stvari, što je više vremena provodio sa svojim singl prijateljima, moj muž je bio sve srećniji što je u braku. Zabavljanje, sa akcijama u alkoholisanom stanju i melodramom, jeste uzbudljivo, ali ume da bude i stresno. Iako mu se dopadala ideja o slobodi, već je bio u fazi kada je spreman za nešto drugačije. A u svakom slučaju bi, kako kaže, uvek bio raspoložen za seks sa mnom.Tokom suočavanja sa Darkovim strahom od bračnog života, shvatila sam da je on u pravu: ne možete da znate šta znači obavezivanje za ceo život dok ne preuzmete tu obavezu. Čak i posle izgovaranja „famoznih zaveta“, ne znate šta će to značiti za godinu dana… ili pet ili pedeset. To je kao da pokušavate da izmerite Kineski zid: sa satelitskog snimka na TV-u vidite njegove ogromne dimenzije, ali tek kada biste krenuli da hodate, shvatili biste koliko je zapravo veliki. To je zastrašujuće, ali istovremeno i uzbudljivo. To znači da, i posle četiri godine braka, još postoje mnoge stvari koje tek treba da otkrijemo.Imamo divnog petomesečnog sina. Gledajući Darka kako se prilagođava ulozi oca, otkrila sam sasvim novu stranu njegove ličnosti, iako je postalo teže uskladiti naše živote, uz stres roditeljstva. Svesna sam da su Darku neophodni povremeni izlasci sa drugarima. Zato ću ja preuzeti smenu menjanja pelena i uspavljivanja deteta kada vidim da mu je to teško, a znam da će on uraditi isto to za mene“. Sanja (28)

Izvor: https://www.kurir.rs/

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *